Advogados

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

       Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

       Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.

Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

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Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.

      O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma
pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".

      Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem
honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
- ótimo!

      Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os
honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

      Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.

      Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um
pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o
médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,
examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
      Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a
batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na

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situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado
para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
        Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar".

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.

P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras
pessoas não acham que são piadas.

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- "O senhor não trouxe o seu advogado?"
- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é
um inseto.

        Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,
voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando
o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,
atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu
dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três
meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a
cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do
acidente.

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Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto?
R: Mais concreto.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca na cebola.

Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do
que ele diiser.

Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega
primeiro?
R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

       A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
       Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
       Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites

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seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
       Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...

       Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine    para   seu   sitio,  quando     observou dois  homens    maltrapilhos
comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!