Animais
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,
e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu
comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele
se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um
tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:
- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto.
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
Dois pombos voavam perto da Igreja:
Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!
Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!
Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu:
- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,
começaram a conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um
galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo
atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o
papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara
ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com
jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos
animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino
animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando
doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que
esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram
um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um
deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o
bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.
Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do
caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
"Jesus está te olhando." - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. "Jesus está te olhando", a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado
pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante
passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre
ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao
encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em
que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu
colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!
Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:
- Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente.
- Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era
melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,
babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia
voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o
pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que
ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você
morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão
seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando
no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando
Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????
- Comeu sim, mãe.
- E voce não morreu???
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram
todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha
para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de
cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro
coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num
restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de
Galinha a 6.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o
papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um
baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta,
você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e
foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em
forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um
elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma
vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo
pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou
a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados
perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito
um idiota pela floresta.
Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de
mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até
lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra
cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
- 19 -
O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...
Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a
conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.
Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.
- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...
E o canguru responde:
- Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando
entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o
pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de
cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram
violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em
retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele
vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do
caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- 20 -
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um
lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas
um susto do caralho!
Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha
tamanho...
- *COF* *COF* - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,
procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei
naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
maldito *COF* motoqueiro.
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo
dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e
perguntou:
- Ei, você não vai me beijar???
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um
marido PhD.
Duas elefantas na praia:
- Vamos ao banho?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- 21 -
- Não faz mal... usa uma ovelha.
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do
hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários
sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não
aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior,
repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo
diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então
diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,
abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança
devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a
gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram
a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra
vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se
para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
- Coitada da galinha de uma perna só!
- O que aconteceu com ela?
- Ela foi ciscar e caiu.
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se
ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um
mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço...
O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...
Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do
outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou
a cerca e resolveu se apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no
chão do campo. E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
- 22 -
- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá
na cerca...
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo
na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de
imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando
sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez
com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre...
Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da
expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu
sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O
gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam
com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali,
sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na
tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou
branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do
gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que
estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago
segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o
acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.
Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose
segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os
cacadores
comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem
alto:
- Hip... Hip... Hip...
- 23 -
O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou
a jogá-lo pra cima, dizendo:
- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!
Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
Um gato disse para o outro:
- Miau.
O outro responde:
- Miau,Miau.
O primeiro:
- Não fuja do assunto!!!
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois
onça tambem eh gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar
um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver
bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na
caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê
sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...
- 24 -
Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu
lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o
Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me
leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totamente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me
mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
Diz ele:
- Mas viemos transar ou fazer tricot?
- Você conhece a piada do gato?
- Não?
- Claro que não, gato não pia...
- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está
vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- 25 -
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
