Argentinos

P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Você sabe o que é o ego?
R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de
Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou
perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é
um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não
um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem
para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.
As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O
argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê
um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito
curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua
mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da
ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me
disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três
são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários
meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de
morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik
resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos
após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a
punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar
a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com
muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,
pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido
pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e
vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,
meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem
corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

 
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado
momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
"Mi Dios; Mi Dios!"
O homem pára, olha para a parceira e fala:
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".

Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-
Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito
tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores da Argentina.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade
o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não
sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.

 
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem
da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o
meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

P: Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores
aos outros 10.

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz
em voz alta:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e
volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carro o cara tem!

 
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de
Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos
dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

 
Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
E por que, hijo?
Para tener un hijo como yo.

P: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da
manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
Ao que Pancho responde:
- Mas como, a estas horas? Irei de manha.
Mas o outro insiste:
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à
Ciudad Satelite:
- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem? Eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo
Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede
para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines,
uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:
- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.
Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto
deve pagar pela chamada. O Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para
falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar
pergunta quanto deve. Recebe como resposta:
- 50 dólares.
Aí ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só
50 dólares?!
A resposta de Menen:
- É que aqui é apenas uma chamada local.

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

 
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.

Noticia no principal telejornal argentino:
- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para
el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"