Caipiras

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num
restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na
mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois
caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de
fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras
imediatamente:
- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de
caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e
disse:
-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do
mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que
estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora
para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de
casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar
de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico
falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que
eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma
coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!
-Mas ela esta com a língua de fora!
-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

 O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma
as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas
venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum
Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem
daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O

presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê
serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

O cliente (americano) convida a moca a repetir:
"Once more!"
E a moca responde:
"Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os
anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe
perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a
dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só
respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá
ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só
ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.
Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o
medico cabisbaixo:
- E ai doutor o que e que o menino tem?
- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro
e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a
estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...

       Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de
gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem
cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E
o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni
mim?!
       Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se
arruma todo,

começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho
acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
         Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro
caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
-é porque vamos economizar na compra de rojões!!

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi
andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e
recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso
num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça
que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e
foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá
foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a
correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o
compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que
a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu
no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro
fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e
nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
 - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
 - Morreu?
 - Morreu.
 - Intão me devorve o dinheiro.
 - Ih... já gastei.
 - Tudo?
 - Tudin.
 - Intão me traiz a mula.
 - Morta?
 - É, uai, ela num morreu?
 - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
 - Vou rifá?
 - Rifá?
 - É, uai!

 - A mula morta? Quem vai querê?
 - É só num falá qui ela morreu.
 - Intão tá intão.
 Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula
pergunta:
 - Ô Cumpadi, e a mula morta?
 - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
 - Eita! I ninguém recramô?
 - Só o homi qui ganhô.
 - E o que o cê feiz?
 - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que
chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase
ainda, completou:
 - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em
silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM
MACHO...
- O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao
caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe
fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?
- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal
(F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo
em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:
Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles
quiserem!

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.
Pão de queijo......2,00

Sanduiche de galinha3,00
Punheta............10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda
de babar).
- Por favor.
- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar
tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia
dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama
do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava
acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja...
- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,
saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em
frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo
da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-
a, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua
casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los!
Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o
mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a
faca na mão:
- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,
depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
* Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas
a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e
saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.
* Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as
coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho
pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as
gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense
repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam
consternados, e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
* Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse
que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
* Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo
a tua mãe depois que eu morrer."

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de
um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:
Fiscal : Bom dia
Caipira: Bom dia
Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.
Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal : E paca tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do
Ibama?
Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem
ver.
Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da
conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!

O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:
- Let's get married! You love me and I love you!
- No, no, no! Cada um lava o seu!

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara
nem pensa :
engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro
retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto
numa velocidade animal ! E passa....
VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da
carroça
viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido,
ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça,
agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam
numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça :
VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)...
VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz :
- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA
ANTENA!!!!????

P: Como pia o pintinho em Piracicaba?
R: Pir... Pir... Pir...

Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não
chegou a São Paulo

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.

O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar
a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:
P1: dois
P2: cinco
P3: dez

P4: um
Caipira: LONA (abrindo a mão).

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou
e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma
coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma
mulher?
- Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas
as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que
substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e
garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu
trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,
disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas
são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem?
Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os
primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também: patac, patac, patac...
Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois
de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua
correndo: humpfHumpfHumpf
Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu
ainda te peeeego!, grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.
Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!

O amigo fala:
- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.
- Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do
guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica
olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva
o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai,
tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos
no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma
daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase
atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de
dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,
pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era
Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília,
comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro,
Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo
ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela,
para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...

O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram
ao lado de outros pratos, abóbora cozida.
Chamou o garçom e bateu forte:
- ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.
E o mineirinho não pestanejou:
- Aqui também!

Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e
diz:
- Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o
homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma
só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher.

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais
gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,
perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado
pelo compadre:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em
casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,
encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu
o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele
para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a
galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da
galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o
cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara
atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por que?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la ...

Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras
da moita, gemendo que dava dó.
-o que tá havendo aí vovô?
-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um
cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor
do velhinho, olhou atentamente e falou:
-o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco
quando for levantar.